LIBROS CON MENSAJE

 

 

Las estadísticas dicen que un niño de 5 años se ríe unas 300 veces al día, y en cambio un adulto medio lo hace unas 15 veces.

 Para Los niños solo existe el momento, nosotros queremos resolver nuestra vida en un momento, no anticipemos los problemas dejemos que lleguen y entonces los enfrentamos uno a uno con actitud positiva como un reto que ha venido hacernos mas fuertes…

 

 

OJO  HAY  MUCHO  BANQUERO  DISPUESTO  A  AYUDARNOS...

 
Una tarde un famoso banquero  iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

        -¿Por qué están comiéndose el césped?

- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
 

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
 

- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
 

- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:


- Ud. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:
 

- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
 

- Pues que vengan también. - respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
 

- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
 

El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
 

Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!


Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

 

El banquero es un señor que te presta el paraguas cuando hace sol, y te lo quita en cuanto empiesa a llover...

 

 

MAS CUENTOS: 

Uno que va al dentista y le dice a la recepcionista:
-Perdone quería sacarme una muela, ¿cuánto me podría costar?
-Pues mire, sacársela sin dolor 5€ y con dolor 25€.
-Pues sin dolor.



Luego, en el consultorio se escucha:
- Ay! Uy! Qué dolor!
y le responde el dentista: ¡Cállese o se la pongo con dolor!

 


¿Cual es el colmo de un maestro de ortografía?
Que su mujer esté en coma.
 


¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
El pingüino
¿Por que?
Porque esta en blanco y negro



Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
-¡Que rico olor!
Y el novio le dice:
-¿Quieres pasar de nuevo?



- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.



Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..



¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.



- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo



El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.



¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.



Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.



Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

 

 

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

 

Que le dice una tanga a otra tanga:
que coño nos ponemos hoy?

 


 El cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y los mentirosos.
Cuántos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua:
Bueno, pues a éso me refiero. – El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.

 


Antonio, están golpeando la puerta – dice el amigo.
Déjala, ella sabe defenderse sola – contesta antonio.



Esta jaimito, y el padre
y el padre le dice: Jaimito ¿tu resas antes de comer?
Jaimito dice: NO, PADRE – MI MADRE ES UNA EXCELENTE COCINERA

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